"Lo cambié por un duende de Jardín"

Eso pensé cuando estaba besandome en ese sillon. Parecía un duende, de esos chiquititos y enanitos y no me gustaba para nada. Me levanté y me fuí a dormir. Es así, si hay algo que aprendí este año es a hacer un poco lo que quiero, sin compromisos. Pero he aquí la pregunta del millón: ¿Qué quiero exactamente?. Entonces luego de mi cuestionamiento me contradigo (porque suelo ser muy fiel a lo que me caracteriza) y entonces reformulo mi teoría: No tengo la más remota idea de qué busco, pero tampoco quiero perder el tiempo en eso. Y ahí es cuando me pasa que siento dos cosas en mi cabeza (cuando tengo suerte!), en fin.. generalmente puedo dividir mi vida en dos grandes sectores:

1- La parte que me va bien.
2- El amor. Y todo lo que eso lleva, o no lleva.

El problema aparece cuando me preguntan cómo estoy, y yo tengo que responder con una sola palabra, o una frase corta, porque la gente no tiene tiempo para escuchar tanto. Es más, si llega a querer informarse sobre algo específico van al grano y ya. Es como esa publicidad de no sé que mierda, todos esperan que le digas "bien" y nada más.
Volviendo al tema del canje entre Amor y El Duende de Jardín, es muy simple.. La historia empieza..no, no sé cuando empezaron mis problemas con el amor. Lo que si sé es que nunca me sienta bien, yo siempre dije que no estoy hecha para estar en pareja, me mandaron así de fábrica, nací con las ilusiones muertas y bardeando a cualquiera que quiera acercarse más de la cuenta. También me pasa que me invento cosas, si, creo que ese es mi problema, suelo inventar mucho (que no es lo mismo que mentir), invento que me enamoro, que vivo feliz y que quiero a alguien al lado para toda una vida entera catapum catapam, arroz arroz casorio y demases. El punto está en que yo espero de esa palabra más que una ilusión, algo que vaya más lejos que un 14 de febrero, que una carta por mes, un chocolate de vez en cuando, besito va besito viene, al fin y al cabo casi todas las relaciones terminan en lo mismo: peleandose, enfermandose con todo eso que produce ese amor. Siempre hay algo para contaminar los sentidos, siempre se encuentra alguna manera de invadirse. Yo quiero algo que nisiquiera pueda ser nombrado, que no importe que palabra lleve o como se diga, quiero llover, reir desde adentro, que mi vida se pare, que el tiempo sea dos, sea nada, yo quiero algo que sea una totalidad. Yo quiero eso que no existe, por eso me compró todos los fines de semana un Duende de Jardín, para adornarme un rato mi cabeza, aunque siempre llega el momento en que descubro que no es más que una mentira.

La chancha, los vientos, y la máquina de hacer los mismos.

Los domingos son una porquería. Y más porquería se vuelven a medida que tenés que rendir parciales. Tengo ojeras, el pelo sucio, la cara destrozada. Me cuesta hablar, me hace calor, y no estoy indispuesta. Anoche, anoche...¿que hice anoche?. Mi primera imagen es en la casa de una amiga tomando cerveza, despues la segunda plana es en la misma casa tomando wisky. Más tarde tengo la imagen de ir en el auto rojo de Catalina fumando un cigarrillo escuchando Estopa. Riendo mucho. Bajamos a ese lugar, Gustina propuso la ronda de toc toc. Yo acepté. Y después las cosas se empiezan a borrar, no sé que hice ahí. Solo sé que terminé bailando tango con un amigo en el quincho a las 8 de la mañana mientras llovía mucho. A eugenia le sangraba la rodilla y nunca supimos porqué. Gustina terminó vomitando en el baño. Yo no sé que hice. Y volviendo al tema de los Domingos creo que me caen tan mal simplemente porque es el único día de la semana en el que me encargo de revolverme un poco más las tripas.

No se como titular esto.

Digamosle NO a la gente que intenta protegerte para logar el fin absurdo de alargarte la vida. No me importa cuanta sal le ponga a mis comidas, me importa que este rica, no me importa cuanto me embriago por las noches, si es sano o psicologico o un especie de escape por la realidad terrible que padezco (?), no me importa ir al gimnasio, me importa tener tiempo para hacer lo que quiero, y menos que menos me importa mi columna vertebral, llevar paraguas para no enfermarme, tomar vitaminas, no teñirme para que no se me arruine el pelo, simplemente quiero ser feliz mas alla de la cantidad de años que viva.


Y bueno, despues tendran que extrañarme.. que se yo.

Tirando.

Me pasó que fué Domingo otra vez. Yo con resaca, yo con todo, esa bola que se me arma. La baba de palabras, el sinsentido de la noche, todo, absolutamente todo empieza a contradecirse, a preguntarse. Oh! no sé como escapar los domingos. Y puedo estar en la pavada todo el día pero la noche llega, o a la mañana o en elgún momento llega. Y es como si me inundara de necesidad, y empiezo a buscar una hoja y un lápiz, y no, dibujar esta vez no. Y busco y escribo y no. Y dormir y no. Y escuchar música y no. Y un pucho y un trago de agua, dos tragos de agua. La televisión, me aburre. La bola sigue, yo y toda mi inquietud, mi absitencia. ¿Qué busco? ¿Qué espero? ¿A dónde quiero ir¿ ¿Qué estoy haciendo?¿Porqué estoy haciendo?¿Mi fin? ¿Mi lugar?¿Un viaje? ¿Con qué objetivos? ¿Para qué me pregunto tanto?. No no , no no y no. Me hace calor, me hace frío, me muerdo, me lloro, me tiro los pelos, me cambio, me pinto, me disfrazo, me hago la que todo pasa. Y estoy. Y me releo mientras me siento en la cama otra vez, vendida, cediendo ante lo que no quiero. Estoy rendida. Busco mis cuadernos del dosmilcinco, dosmilseis y encuentro uno de este año, una hojita suelta entre todo ese sentimiento viejo y quedado por los años. Estoy yo, hace meses nomás, ahí, sintiendo algo que ya no recordaba pero que a la vez sigue presente. Y entonces leo: "Cambios, cambios cambios. Yo, cuerpo flaco lleno de huesos. Yo, inconciencia que busca una totalidad. Yo, el sin fin de palabras. Y entonces me leo nuevamente y comprendo que hace años que tengo la misma sensasion de estar un poco perdida. El problema está aquí dentro, lo sé".
Y entonces me gana la costumbre, el silencio, el abismo, la nada. Y me tuerzo lentamente, me voy dejando caer otra vez, me voy dejando absorver por la idiota de la costumbre.

-

Pequeñas preguntas.

¿Lloverá o no lloverá?

¿A cuánto está la pera?

¿Me llegará el pasaporte a tiempo?

¿Soy muy pelotuda o lo suficientemente inteligente para hacerme la pelotuda?

¿Hasta que edad va a vivir Marcelo Tinelli?

¿De dónde largan la leche los sapos?

¿Todos los que trabajan en mc.donals son igual de raros?

¿Viene el vino en saché?

¿Dónde voy a estar el año que viene?

¿Porqué si soy tan privilegiada de tener pileta cuando hace calor siempre está sucia?

¿Tengo anemia? ¿Trastorno hormonal?

¿Porqué los únicos hombres que me hablan son los tímidos, los machistas, los epilépticos y los melosos?

.

No soy lo suficientemente...

En este momento hay dos cosas elementales y absurdas en mi cabeza.
1. Mal humor, dolor de cabeza, hace 2 meses que no me viene y CREANME!, no sé que es mejor. Pienso que debo estar por enfermarme, tengo una angustia en el pecho, estoy romanticona, llorona, pedante, intolerante, seca, vacía y dolorida. Escucho las canciones berretas por la radio y me sensibilizo cuando el pelotudo dice "tenés que olvidar", y me digo a mi misma, que feo tener que olvidarte de algo sin querer hacerlo, me siento en la cama, me duele la panza. Todo eso mientras ordeno mi cuarto, quito de la pared todos esos dibujos que ahora me parecen horribles y desprolijos. Mi vieja esta más pesada que nunca, me pregunta todo, me interrumpe todo el tiempo, me irrita. Hace calor, tengo 100 trabajos por hacer porque estoy en el medio de parciales y mientras me quejo pienso en que me estoy convirtiendo en una vieja de mierda. Me corto el pelo y me sale mal, estoy mas flaca (conste, para mi nunca es positivo estar mas flaca..), la imbécil de mi compañera me pregunta si estoy a dieta, le tengo que explicar cosas que no quiero explicar, el otro día en una fiesta un chico me dijo "te amo", no me conocía, le respondí "chupame un huevo".

2. Detesto a los hombres con patologías victimosas sumada a esa tendencia pseudo-seductora. Sinceramente: me dan ganas de golpearlos. Me ponen violenta (pobre de el si se me lo cruzara ahora..). Los odio, me repugnan en vez de seducirme. Y para que entiendan un poco mejor, voy a tirar algunas frases célebres de estos chochamus: "estas linda hoy, perdon si te molesta..no puedo evitar decirtelo", "siempre te recordaré, ya se que no te correspondo, pero tenía que decirtelo", "te amo, ups! se me escapo", y demases. Ahhgg! con solo pensarlo me dan ganas de escupir. Por favor! terminemos con esta clase de seres humanos!, si queres algo decilo, no te hagas el timiducho, porque no va. No vá la gente que hace las cosas y despues se hecha pa atrás. No vá que la gente se exprese cuando sabe perfectamente que una no le está dando ningun espacio para expresarse, y como lo sabe, use ese no-espacio para dar pena. Basta!

En fin, ya me descargué. Eso era nomás.

De bicicletas y otros viajes.

Este fin de semana festejamos el cumpleaños de S. No hubo fiesta en una casa, no hubo alcohol en cantidades, y mucho menos hombres. Solo eramos 5 mujeres con una bicicleta (y cuando digo bicicleta no me refiero a la que tiene 2 rueditas). Ingrediente básico. Y, descartando la frustrada idea de ir al campo que termino en la nada otra vez, fué un festejo perfecto. Creo que hay ciertos casos en los que una droga puede cambiarte la manera de ver las cosas (?), digamos que hubo un momento de iluminación en mi. Esto es, una descarga completa de todos mis sentidos. Hacía mucho que no lograba sentirme tan liberada (y aunque talvez a ustedes les pueda resultar muy triste depender de la ingesta teoricamente innecesaria de dicha droga, yo garantizo que a mi me sirvio de una manera inexplicable). Más allá de las luces, el tacto y el sonido que se habían vuelto inexplicables. Lo que más me voló la cabeza esta vez fué la euforia. Hacía mucho que no estaba tan alegre y a su vez, tan revelada contra el mundo. No me sentí superior a nadie, simplemente descargué energías internas en mí y, sobre todo, viví el momento. Y cuando digo viví el momento fué algo tan simple y tan complicado como eso. Cada conversación, cada charla, estaba establecida por lo que ocurría en ese mismo instante, y cuando el instante cambiaba, ya nos olvidabamos de lo anteriormente hablado, y pasabamos a otra cosa. Era como si no hubiera tiempo de pensar en pasado o en futuro, todo estaba allí. El efecto eufórico nos duró toda esa noche y durante la tarde de domingo se volvió un poco más místico. El punto es que todo esto me deja una gran sensasión de alivio, sobre todo es la idea de que uno lleva muchas cosas adentro que no lo dejan vivir en paz, y que debería aprender a canalizarlas de otra manera. Sin descartar la idea de que, como dice no sé quién: "todo esta en tu cabeza", y es así. Todo está ahí, y depende del lugar en que uno se ponga para que vayan variando, o no. Talvez este diciendo algo muy elemental, pero que no siempre somos concientes. Así que muchachos: a bicicletear se ha dicho!

Cuestiones barriales.

Si hay algo que siempre supe es que nunca me caractericé por ser una buena vecina, y sinceramente no me interesa para nada ser educada y mucho menos falsa. No me gusta hacerme la piola con el viejo que asesino a los gatos de un escopetazo, solamente porque talvez algun día necesite pedirle una tacita de azucar, no me interesa sonreirle a la vieja de mierda que vive atrás y que hizo esa tapia del carajo que nos tapa todo el sol. A la de la esquina, que cuando nos mudamos fue la persona mas entrometida y chusma que existio en la historia de la humanidad, y sobre todo, a la que más detesto es a la pareja del frente.
1. Porque estéticamente me desagradan: El macho de la casa es enorme, medirá 1.80 como mínimo, espaldudo, con pelos en el pechio, pelado, arrugado. La hembra es como una hormiga, chiquitta, corte casquito, manos flacas con un tono medio morado.
2. Tuve la oportunidad de verlos por la ventana teniendo relaciones.
3. Recuerdo el día que tenía la casa sola y estaba con mi novio, y vino corriendo la loca de mierda gritando que en su casa había alacranes, que había por todos lados, que si no la ayudaba a matarlos. Bueno, ese día la mande a la concha de su madre. Ella se sintió muy ofendida. Pero ciertamente no habia alacranes, y de última que los mate ella, yo estaba en mis asuntos...

En fin, pienso que por eso no soy bienvenida en el barrio. Mi teoría es que la flaca morada le contó a la chusmeta de barrio de la esquina, y la de la esquina hizo telefono descompuesto, y la resultante de todo es que yo soy una loca de mierda. Igual tambien pienso que las peleas agresivas con mi ex deben haber tenido su debido impacto vecinal (?).

Pequeñas verdades

- Las cajas de pago de los supermercados que tienen la opcion "hasta 7 unidades, unicamente" no son más rapidas que las cajas comunes.
- Si pones en invierno la ropa sobre el calefactor para "no padecer tanto frio", tu vieja tiene mucha razón cuando dice que lo más provable es que se queme.
- Todos nos quejamos del clima, ya sea : viento, llovizna, calor, frio, tierra. Por el simple placer de quejarnos de algo, y generalmente lo comentamos con mayor enfasis cuando nos encontramos entre aquellas personas con las que nunca sabemos de que hablar.
- Si usas mp3 pensas menos en lo que tenés que pensar e imaginas muchas cosas.
- Las drogas si afectan a la memoria.
- Los hombres son unos pajeros y las mujeres, un poco putas.
- La vejez, llega, como tambien llega la cuenta de la luz.
- Los ex novios son una mierda.
- Es mentira que el sexo es bueno solamente si se está de novio.
- Pensar de noche es perjudicial para la salud.
- Las mujeres estan cada vez mas feministas y los hombres mas pelotudos.


Y continuará...

A p r e n d i z a j e.

Hay gente que no piensa dos veces las cosas, gente que directamente no piensa, y yo. Era el sabado, 4 am (momento indicado para mandar mocos), borrachera entre otros estados. Calor, diviso a mi ex. Voy corriendo y como especie de joda, pumbate, le clavo un codazo en la cabeza. Obviamente lo que parece ser que a mi me resultó chistoso a el no le parecio tan chistoso. Y si, ya sé que fué una pendejada, pero he hecho cosas peores. Me pide explicaciones, que explicaciones puedo dar?. Me dice que lo hsiteriqueo. Acá no entiendo de que esta hablando, pense de ultima que me iba a decir que lo agredia, que era una bruta o que estaba loca, pero no, me dijo que lo histeriqueaba. Obviamente esto, primero no me dejo nada para decir y segundo me inundo de furia. Porque ya bastante tengo con que me parece un pelotudo como para que encima crean que intento levantarme al pelotudo. Le explico de buena manera que intenté hacer un chiste como para amigarme con mi pasado, pero que mi pasado es mi pasado y pasado pisado y masticado. El no lo entiende, y empieza a hacerme todos esos reclamos extraños típcos de ex que le dicen a las locas que los persiguen y que no lo dejan vivir en paz, cosa de la cual yo no pienso hacerme cargo. Entonces como método de resignación confiezo que si, que fué una pendejada de mi parte. No le importa, esta empeñado en reclamarme cosas que estan como en código morse para mi. No entiendo un carajo lo que dice, no sé exactamente que responder y tampoco sé si el espera que yo responda algo. Y acá viene la parte en que en vez de pensar que decir, digo lo que pienso. Entonces largo el "pero quién te crees que sos?", "sinceramente no me importa lo que hagas de tu vida", "esta todo bien, las cosas son mas simples.. yo simplemente quise hacer una joda que no tiene muchas explicaciones, pero no quiero encamarme con vos, de verdad, ya no me gustas". A lo cual el responde histéricamente, en su posicion de langa (galan) total, con una sobredosis de soberbia. Entonces yo me despido, le sonrio y me voy directo a buscar a mis amigas (primera y única acción razonable). Al terminar la noche me lo encuetnro a la salida, se me acerca y me pide hablar a solas. Yo no entiendo, dudo. Me acerco y lo escucho, el simplemente me dijo: Estas muy linda hoy. A lo cual yo respondí con la voz un poco temblando: Gracías.

Lección: Debo hacerme un replanteo sobre que tipo de novios estoy eligiendo y tener en cuenta que todo novio que elija también puede transformarse en ex novio, y una nunca sabe cual es la peor parte, porque al menos en la primera: tenías sexo más seguido.

De mis pesares.

Yo soy una chica como cualquier otra, a mi me venden en todos lados. Que triste. Entonces es ahí cuando me empieza a pasar: me aburro de mi.

La cagada.

Situación: Te levantás un domingo, 3 pm, almuerzo preparado, te sentás con tu hermano, tu hermana, no hablás. Cuando das el primer mordizco comienzan a venir todas esas imágenes nocturnas, que son casi como pantallazos no muy claros, no muy certeros, que son en realidad puras situaciónes empañadas y no hay manera de poder conectar una con otra y no sabes exactamente en que momento es que estabas en tal lado y, mucho menos el orden cronológico. Seguís sin hablar, das el segundo mordizco y entonces llegan esas charlas innecesarias con ex novios, amigos no tan amigos, tan así que no sabes exactamente si sos vos la que dijo eso o en realidad fué el otro, o en realidad te contaron que dos personas habían tenído esa conversación. Y te duele la cabeza, y te duele la panza, y los ojos los tenes ojerosos e intentas abrirlos para hacerte la sorprendida pero te arden también. Por dentro no podés parar de decirte: la re puta....la re puta la re puta, la re mil puta. Agarrás el telefono y le decís a tu familia: disculpenme un segundiiiito...
Y así es como te pasas el domingo tirada, hablando por telefono con tus amigas, con resaca, viendo peliculas estúpidas para poder distraerte y no pensar en la cantidad de explicaciones que talvez te vayan a pedir durante la semana... Entonces llega la noche, la cena, respiras ondo y largás un: "Necesito vacaciones..."

Me he vuelto una enferma mental.

Esta es la fecha exacta del año donde ya no tengo más ganas de hacer nada, y la gente te dice "dale para adelante, que es el último tironcito", y todos sabemos que es mentira, no lo es. Todavía te quedan esos 100 trabajos que nunca empezaste ni pensas empezar hasta que no te vuelvan las ganas o hasta que no te quede otra y se te junten todos los parciales y no puedas ni respirar y te termines diciendo que sos una tarada por no haber hecho las cosas en su debido momento, el problema es que nunca hay espacio para hacer algo, siempre hay espacio para no hacer algo. Cualquier motivo viene bien, cualquier distracción: te quedás estudiando los pájaros que pasan por tu casa, te quedás jugando con el gato, cuando en realidad no le diste bola en lo que va del año. Y al fin de cuentas te pones a pensar que todavía ni arrancaste el cursito ese que habías planeado hacer a principio de año, que nunca hiciste natación (no me pregunten porqué a todos se les ocurre hacer natación en algun momento), que nunca leiste todos esos libros que compraste en las vacaciones cuando tenías tiempo pero te deccías que no tenías concentracíon, y que lo que menos necesitabas era ponerte a leer, que nunca te enamoraste y tampoco tuviste ese amor libre de sexo constante y pajaritos volando, que no hiciste esa mega-fiesta para tu cumpleaños porque no tenías plata y, por ende ese viaje que planeaste porque estabas enojada porque el año anterior no habías ahorrado nada, y te juraste y recontra juraste que no ibas a volver a hacer lo mismo, tampoco se concreta proque a la hora de pensar en trabajar se te venían más problemas a la cabeza y que la organización y que el tiempo que no tenés que no sabes de donde sacarlo. Entonces te frustras y te decís "no, no puedo tirar el año por la borda así como así". Aunque realmente tus ganas de hacerlo, son tan fuertes, tan fuertes.

Costumbres.

Porqué la gente no puede parar de coemntar acerca del frío que hace? Y, a su vez, tampoco puede dejar de mencionar la cantidad de ropa que está usando, cuentan, como si fuese una especie de competencia, la cantidad de prendas que llevan puestas, y mencionan sorprendidos "una remera, una polera, dos pouloveres finitos, uno más grueso y una campera!!..1 2 3 4.. 5 COSAS!!!" y despeus remata el que te dice: "yo no me saque el pijama....mirá" (y se levanta el pantalón) .

Llamado a la solidaridad.

Bueno, no tengo más ganas de usar este blog, es más, me es hasta necesario eliminarlo. ¿¿Alguien me ayuda!!? porque desconozco la manera de eliminarlo. En fin, le pido encarecidamente, si alguno pasa por acá, que tenga la amabilidad de contarme como es la historieta, aunque con la cantidad de gente que pasa, seguro que nunca más lo borro jaja.

Salú

Problemas (varios)

Yo no sé si es que estoy muy confundida o que mi carácter de retención con respecto a las cosas que imagino/suceden/miro/pienso/etcéteras.. se ha perdido completamente, pero, a la hora de hablar de mi vida cotideana, no sé exactamente que comentar, por donde arrancar, me pierdo completamente, me inundo de "noseses" o emito sonidos como "emm", "ehhstemm", "ahhm", "mmm", cuanto mucho puedo largar alguna que otra pregunta: "que te iba a decir?" o llegar a mover las manos intentando gesticular o dar la sensasion de que algo esta por venir, cuando realmente voy a terminar diciendo: "no no, nada...dejá".

Dualidades.

Yo me pregunto desde cuándo es que el mundo me exige tener o inventar cosas inútiles cómo: color favorito, número de la suerte, día de la semana preferido, Mes preferido (ni hablar de la gran disputa entre invierno-verano), y otros cuestionamientos típicos y absurdos como: milanesa o fideos, coca-cola o pepsi, brhama o quilmes (carajo mierda, yo no les noto ninguna diferencia!), lápiz o birome, cursiva o imprenta, cuarteto o electrónica, futbol o chiquititas, etcéteras. Creo que todo empezó por allá por el año 1994 cuando vino aquella vieja inútil y me dijo: Y vos nena, ¿ A quién querés más: a tu papá o a tu mamá?

Estoy enferma, y el hecho de sentirme una persona sumamente incompetente y poco erótica (si es que alguna sagrada vez llegué a serlo!) me pone de muy mal humor.

En sintesis:
Vayanse al Carajo Todos.

Caso Supermercado.

Si, y me entristece decirlo (ya que debo convivir con ella uno o dos años más) , mi madre es una maníaca de:
- el orden
- la organización
- los horarios
- el dinero
- El Supermercado
- otros varios.

He aprendido sin más ni menos a subsistir con sus obsesiones, pero si hay algo que nunca, nunca nunca! pude tolerar fué lo del supermercado. De verdad, se me hace muy difícil aceptar con entusiasmo y exaltación el PROGRAMON de ir al supermercado de compras para los bienes y sus derivados (bastante con que voy al kiosco a comprar cigarrillos y cospeles) . Pero lo negativo de todo esto es que, generalmente, dentro de una discusión, de alguna u otra manera todas las obsesiones se juntan, con esta leve ejemplificación de la discusión/conversación que mantuvimos el otro día podrán darse cuenta:
Yo: bueno mamá, me voy a lo de una amiga, nos vemos. Ella: Pará! no no, ¿cuándo vamos a ir al supermercado? (he aquí obtenemos el sintoma: organización prematura de todas las cosas, vale aclarar que generalmente nunca sé exactamente que responder, ni hablar de que me estaba yendo bastante apurada y que me retenga para eso me irrita demasiado). Y yo: Qué se yo!. Y ella: ¿Cómo que se yo?. Y yo: No sé, el Domingo? (tuve mucho miedo de arrepentirme de esto) Y ella: No! el Domingo no. Y yo: Entonces? (acá generalmente me pregunto porque corno me pregunta a mí si va a elegir ella de todas maneras..) Y ella: El Sábado a la mañana! (acá observamos la obsesion por horarios de- y no encontré otro adjetivo- mierda) Y yo: ESTAS LOCA!. Y ella: Entonces cuándo? Y yo: y porqué no el Domingo? Y ella: Porque el Domingo no puedo! Y yo: Porque no podes?. Y ella: Yo pensaba ir hoy, pero te vas. Y yo: Porqué no el Domingo? Y ella: Porque el Domingo tengo que LEER! (acá imaginensé mi cara de no comprender absolutamente nada) Y yo: Y porqué no lees mañana? Y ella: Y porqué no te juntas mañana?. Y yo: y porque me estaba yendo ahora! Y ella: Y bueno, no sé. Y yo: Bueno. Y ella: No te vayas! Y yo: y que querés que haga? Y ella: no me dijiste nada. Y yo: y vos tampoco! Y ella: Ok listo, vamos mañana. Y yo: NO MAÑANA NO PUEDO! Y ella: Bueno entonces no se, o vamos hoy o vamos mañana. Y yo: y porqué no vamos el Domingo!?!?!. Y ella: PORQUE TENGO QUE LEER. Y yo: Y lee mañana, si es lo mismo!! Y ella: No. Y yo: No se vale!. Y ella: que no se vale? , a demas el domingo no puedo porque ya sería mucha plata de gastos. (acá vemos su obesion por el dinero y organización exacta de los gastos y etcéteras - muy exagerado) Y yo: Pero es Jueves y los fines de semana casi nunca estoy. Y ella: Igual! Y yo: Mentirosa! Y ella: Te vas a ir? Y yo: Si. Y ella: Bueno mañana vamos. Y yo: Te dije que no podía! Y ella: Bueno fijate. Y yo: no voy a estar. Y ella: mas te vale que estes. Y yo: no voy a estar. Y ella: te espero a las 3. Y yo: Te odio.

De gente que no comprendo y otras rarezas de la comunicación.

Encontronaso con una ex compañera de uno de los tantos coelgios a los que fuí (aclaro que no es que me portara mal, dicho muy en criollo "no hacia ninguna", sino que me era difícil relacionarme, sobre todo porque siempre me costó tener la confianza necesaria en algunos grupos, no en los 3 colegios, si no que en el primero en particular.. de todas maneras, no viene al caso, o si..). Y para ubicarlos más o menos en el ambiente:
- 7.30 de la mañana
- Asiento trasero del colectivo (sisis ese mismo, el último, el que te hace notar que todas las calles de la ciudad estan ROTAS y llenas de posos, por sobre todo se destaca por ser una especie de montaña rusa, que puede ser muy divertida, pero en otros horarios y con menos frío, ni hablar de que la puerta esta ahí nomás del asiento y te llega todo ese "airecito" de invierno)
-No me gusta charlar a la mañana.
- Primer día de clases.

La veo venir, hay otro asiento desocupado JUSTO al lado mio, hace siglos que no sabia de ella ni de su existencia, solíamos ser "amigas quincianeras", etcéteras. Obviamente: se sienta al lado, lo cual yo supongo que se interesará por saber algo de mi vida ya que hace poco supo aparecer con un mail diciendome cosas muy sentimentales (?). La cosa es que hago todo mis esfuerzo del mundo, ya que me cuesta bastante preguntar estupideces (aunque no lo crean) a esa hora de la mañana, me quise hacer la itneresada, mandar algun chiste, apagué mi mp3. Entonces he aquí la incomoda conversación:

Yo: Hola, ¿Cómo andás?
Ella: Bien (ni me saludó)
Yo: ajam..
Ella: silencio.
Yo: ¿A dónde vas?
Ella: Al trabajo y después a la facultad.
Yo: ¿Qué estás estudiando?
Ella: Arquitectura. (ni me preguntó por mí)
Yo: Ah..¿Y te gusta?
Ella: Si que se yo, ya me cansé de no entrar a medicina.
Yo: ah.. y seguis de novia?
Ella: Si
Yo: Y con tu flia todo bien?
Ella: y si..
Yo: Ah... El otro día me crucé con una compañera tuya, Guadalupe.
Ella: Ah, si.
Yo (empecé a pensar porque carajo me estaba esforzando en sacarle charla a una mujer que me daba pocas respuestas, demostraba poco interés, y no me interesaba tampoco lo que fuese a responder): ¿Y de qué estás trabajando?
Ella: (no le presté atención)

20 min de silencio

Ella: uh, que frio, que cierre la puerta el colectivero!
Yo: aha (por dentro: la concha de la lora, bajate que quiero escuchar musica y olvidarme de esta situación incómoda). Hasta donde vas?
Ella: Hasta el Palacio Ferreira
Yo: (pensamiento: oh! maldición, me queda casi todo el recorrido con ella). Hasta que opté por mirar la ventana y mandarla a mudar.

Minutos que parecieron horas.

Ella: bueno acá me bajo, chau suerte.
Yo: Chau, que andes bien.
Ella: si, la próxima porías ser más simpática conmigo...
Yo: Jajá (con total amabilidad) es que estoy recien levantada.


Ahora yo digo: que carajo le pasa a la gente?

Confesiones: A veces no sé, literalmente hablando, donde carajo estoy. Cuando en realiadd, simplemente es que dormí del otro lado de la cama.

Problemas amorosos.

Bueno, sin muchos rodeos al intentar describir mis 4.500 problemas con respecto a este tema, terminé por entender (o no) el porqué de tanto lío: A la hora de hablar del amor/sentimiento/pareja/compinche/derivados se me enrriedan las palabras. Tan grande debe ser el problema que nisiquiera lo puedo explicar con coherencia, o con items, o alguna canción, o alguna tarjeta postal, o una carta, o algo fucking cursi que no tiene nada que ver conmigo, o decir dos frases sin retractarme, o contradecirme, o avergonzarme, o pudrirme en el infierno!. No! no hay nada absolutamente nada que pueda ayudarme a expresar que es lo que siento con respecto a todo eso. Entre tanta furia inexplicable recuerdo una frase que me hizo reir (sobre todo porque la frase vino una de esas noches donde te reís de la gente de tu provincia y de las incoherencias que has escuchado): Entonces le tocó el turno a Federico (que por cierto esa noche venía muy contenton y chistoso), se río solo, nadie comprendía hasta que largó

- El otro día escuché una frase de unas muchachas cuando fuí a comprar pan que decían: "el amor es como una pileta, si hay agua bien, sino tambien".



Amen





En fin, ahora le digo a usted, Dr. Raul (sisi, usted psicoloco): 562 días de terapia para terminar comprendiendo que no me comprendo! Sabe que es lo que puede hacer con los libritos de Freud?

Conclusiones.

Charla con una amiga:

- En fin, nacemos y morimos solos.

- Pero lo seguimos diciendo en prural.

(No pregunten porqué terminamos cerrando la charla con esa frase porque eran las 4 am de un miércoles, acababamos de tomar un té- sisis, un té- estabamos ya tiradas en la cama y habíamos visto sin city con problemas de sonido serios- esto es: el televisor se tiraba pedos en cada momento donde sucedian disparos/choques o cosas similares que, a todo esto, es lo que MAS pasa en toda la película- Una parte sin subtítulos que Soledad se dió el lujo de traducir como pudo la cuestión, y partes en "silencio" porque no sabíamos que le había ocurrido al televisor, en fin, creo que por eso la peli no me pareció tan impresionante como decían, supongo que entre todo eso debe haber empezado lo que llaman "divague absoluto")

Cosas que me pasan con frecuencia:

1.Irritacón materna: Vale aclarar que no es que tengo un instinto materno y eso me irrite (porque creo que se me fué el día que alguna de mis primitas me vomitó la mano), sino que la irritación generada es a causa de mi madre, ya que constantemente esta preguntando cualquier cosa o exigiendo cualqueir cosa (a lo que me refiero con "cualquier cosa" es, justamente, todo lo que usedes de seguro no se están imaginando en este preciso momento). Y podría ampliar mucho más este tema, pero estoy intentando no aburrir a los pocos que me leen (o nadie).

2.Vagancia seguida de una gran imaginación para hacer cosas que, obviamente, no voy a concretar por vagancia: No hay mucho más para explayar en este punto.

3.Contradicción constante: Esto es, digo una cosa y luego digo lo contrario, también puede denominarse con frases más concretas como: "no tengo idea lo que quiero" (o una frasecita de una canción muy conocida como "no sé lo que quiero pero lo quiero ya"), "no sé como definir mis relaciónes, ya sea de pareja, amante, amigos, etcétera", o dos simples palabras "no sé".

4. Falta de memoria: Bueno, he aquí mi gran característica (y por favor no vengan a decirme que es una especie de virtud, o cualidad particular de mi persona, porque me voy a amargar más), es algo que creo que es cuasi lo único que he venido profundizando en estos últimos años. No puedo (y para la gente cercana que después se enoja aclaro: y no es que no quiera!) memorizar absolutamente nada, sobre todo esto se profundiza en cuestiones como: ir a comprar algo al supermercado (suelo terminar comprando las cosas típicas para no volver con las manos vacías como: pan, crema, una coca-cola, cigarrillos?, etcétera), fechas de cumpleaños, trabajos que tengo que hacer para la facultad, cosas que debo hacer ese mismo día, fechas, días y horarios, nombres, direcciones, comidas (a esto me refiero a que me olvido de, por ejemplo: cenar), y seguro hay otras cosas que ya me olvidé.

5.Mala ortografía: En estos años en los que me he dedicado plenamente al dibujo y a cuestiones relacionadas con el arte visual he perdido mi capacidad para la ortografía, sobre todo hablando de las malditas "comas" que no es que no las sepa es que me olvido de ponerlas y otras cosas que tambien me olvido (*esto tambien puede verse relacionado con el item anterior, como veran el intem anterior me trae varios problemas)

6.Tener la manía de ponerme de novia con gente idiota: Bueno, no sé bien por qué novio idiota empezar con este item, es más creo que la palabra "idiota" ya les dará a entender gran parte de todo esto.

7. Entender la relacion padre-hija que llevo: Si no la entiendo supongo que tampoco la podré explciar, pero creo más bien que también puede verse relacionado con el número 3. ya antes mencionado.

8. Salir de cachembe: Estoy saliendo más que nunca, no sé si eso tendrá que ver con las vacaciones y una euforia particular a la que me ha llevado esta estación del año, pero, al contrario de la gente que se queja de la gripe A y de la falta de dinero (ojo! no es que yo tenga pa tirar manteca al techo), yo hasta ahora no he tenido ningun tipo de problemas para salir de cachembe.

9. Tener sueños sumamente extraños: Esto es: soñar que mi padre mata a mi madre, que estoy rodeada de sapos, que me crecen las piernas, y cosas por el estilo (tengo más, pero me da verguenza que crean que tengo algun tipo de problema más especial)

10. Intolerancia hacia la gente de mi género: Estudio Arte y me he cansado de los artoloides, y para no generar ningun tipo de problema, no voy a dedicarme a describir los porqué de este asunto.

11. Envidia hacia mi hermano: Si, he tenido que superarlo y denominarlo "envidia" por más de que siga creyendo que es algo que no es real, pienso que lo más provable es que así sea, o que no sepa que es, y bueno no se bien como denominarlo, pero detesto la suerte y la facilidad que tiene para hacer todo lo que se proponga. A demás,¿ cómo es que yo y el convivimos en la misma familia pero el hecho de que a mis pares le falten varios tornillos me ha llegado a influenciar mucho más a mi y a mi hermana que a él?

12. Cansancio: Cómo es que me siento cansada si estoy de vacaciones y lo único que hago es ver pelotudeces, juntarme con amigos, salir de cachembe, y dormir.

13. Los únicos jóvenes que acepto son: Los infradotados, los ascelerados, los amargados, los adictos a algo, los maniacos, los coleccionistas, los hermitaños, los poetas, los inentendibles, los pasados de vuelta, los perdidos, los que desaparecen durante días, los abusados, los irremediables.

14. De todas maneras, estoy siendo plenamente feliz.

Yo quiero que me regales un poco de ilusion, siempre una canción y algo de verdad: una creación.

De películas 1.

"Death proof" tuve la casualidad de verla el jueves pasado (he aquí la recomiendo, pá los que disfrutan del cine de Don Tarantino y sus secuaces!) No más que eso. (Estoy muy vacacional ultimamente, muy pelotuda también, por ende: no escribo un carajo, ya está lo confesé)

"Después de todo mi tiempo es mío y yo debería ser dueña de gastarlo y malgastarlo según mis ganas. Quiero decir: me pasé la mañana buscando papeles justificativos para que me dejen robarme el tiempo en paz. La verdad: trabajar para vivir es aún más idiota que vivir. Me pregunto quién inventó la expresión ganarse la vida como sinónimo de trabajo. En dónde está ese idiota"

Fué inevitable no reirme al terminar ese párrafo, esta mujer siempre me dá lo que necesito o lo que no sé como decir, en este caso.. talvez sea algo menos profundo, pero era necesario, ya que estuve toda la mañana renegando por lo mismo, De "Diarios" de Alejandra Pizarnik.

Que hacer, que no hacer, que desahacer. Talvez nunca reconozca el ruido en el estómago que me causa la elevada sensasión de los sentidos, es que somos como una costumbre, lo somos y lo fuimos y talvez tambien lo vamos a ser, creo que es esto que sucede que me deja los nervios en los ojos, la angustia del vacío. Quisiera salir o taparme los oidos,¿ Cómo se hace para escapar sin tener que desaparecer?. La ausencia suele ser tan necesaria así como también puede torturarte. Y talvez sea algo que me pertenezca (aunque no): mi yo colgando de una soga, el tire y afloje de la existencia, y a su vez de la no-pertenencia. Desgano.

Devendra Banhart

Si, voy a admitir que este cuerpo esta siendo motivo de inspiración para todos mis parciales, no puedo dejar de escucharlo. Wata-fuck!

De traumas y otras rarezas de la infancia.

De chiquita siempre tuve una cualidad: supe ser muy telenovelera o dramática. Tuve varios animales, entre ellos: tortugas y pájaros, es loco, pero empiezo a pensar que esos animales son como el blanco y el negro, totalmente opuestos. Por alguna razón casi todas mis mascotas se murieron por falta de alimentación por parte de su dueña (o sea, yo), lo terrible es que me acordaba de ellas justo cuando ya era muy tarde. Tortugas tuve 2, una por suerte la mató un gato y a la otra (obviamente) la maté yo con mi ausencia; recuerdo que aquel día: fuí corriendo a la pecera y la encontré quietecita, en su interior había un olor sumamente extraño, la agarré, parecía dormida luego supe tomarla de su caparazón y apretar con fuerza y está estaba saliendo como blandita, esa imagen la tengo grabada, debe ser que de alguna manera me traumó (a demás que para lo único que me sirve la memoria es para cosas visuales, después podés decirme cualquier cosa que no voy a acordarme de nada..) Lloré, como nunca lloré "mi tortuga ..bla..bla." (ya que no recuerdo ni el nombre, como verán) decía, se ha muerto madre se ha muerto (de verdad, hablaba así jaja), entonces la enterré abajo de una enredadera que había en mi casa, le pedí a mi padre que me tomara una foto con la tortuga muerta en la mano (que todavía tengo), y la lloré toda la noche, al otro día me olvidé, luego de vez en cuando me hacía la melancólica he iba a llorarle a la supuesta "tumba" cada 1 o 2 semanas, a pedirle perdon a hablarle a no se quién (podemos observar aquií algún síntoma de locuroide)
La otra víctima muerta por falta de alimentación de mi parte fué un pájaro (sin contar los 101 peces que se me deben haber muerto, pero de ellos creo que perdí la cuenta y a demas nunca llegué a encariñarme mucho, más bien me parecían sumamente aburridos y me resultaba muy tedioso tener que lavar la pecera). La cuestión es que, al principio, el pájaro estaba situado en la cocina y cantába todos los domingos a la mañana y a demás se había especializado en hacer sus neceidades por todo el borde de la jaula manchando toda la pared (si, mis padres lo amaban!), entonces lo transladamos al cuartito de atras (así que se podría decir que fué culpa tanto de mis padres como mía), la cuestion es que semanas después me acuerdo del pájaro y ya era muy tarde: el pájaro estaba tirado en el suelo duro, durisimo como embalsamado. Lloré, otra vez lloré, lo enterramos de noche con una pala abajo del sauce donde yo supe hacer mis mil y una estupideces (entre unas: quebrarme la muñeca, abrirme un tajo de 5 puntos, etcéteras), yo no sé como mis padres soportaban tanto entierro, tanto cementerio dando vueltas por la casa, pero bueno!.La cuestión es que yo lloraba y lloraba y como tan melodramática que era quería dejarle flores y no sé hablarle, supongo (ya se me había hecho normal la locuromanía de hablar sola) La cuestion es que mi madre me dijo que no, que ya era muy tarde, que lo hacía a la mañana. Lo terrible fué que cuando amaneció junté flores de todos los colores, me había esmerado realmente..pero cuando me dirigía a la tumba caí en la cuenta de que no tenía la más pálida idea de onde corno había enterrado el maldito pájaro intenté inventar una tumba imaginaria del supuesto lugar, pero no, yo quería saber el lugar exacto porque: como iba a dejar unas flores en un lugar tierroso que no correspondía? Entonces volvi corriendo a los brazos de mi madre, llorando más aún... y por suerte ni recuerdo que debe haber dicho mi madre frente a semejante momento(?).
De todas maneras esto no fué una buena excusa como para que mis padres dejaran de darme animales que en algun futuro imaginaro seguramente iban a morir. Así que seguí matando nomás, sin piedad alguna.

Entre otras cosas pienso que esto debería ser un tema para tratar con algún psicologo, ya que estoy empezando a asociar mi flacura con algun poblema alimentario proveniente de la infancia, quien sabe!

Y me acordé cuando ví esta foto el dia que me decías que estaba llena de algas en las piernas, de peces en la panza. Soñe muchas cosas y aplaste todo lo que vino de a montones, si, obviamente te quise como quise alguna vez un pájaro, como quise mis lápices en 2do grado del colegio juan mantovani. Nunca te conté que usé guardapolvo (obviamente este era heredado de mi hermano, en su momento la ropa se heredaba mucho..), asi como tampoco te conté que hacia tiempo había dejado de quererte, a eso talvez también lo haya heredado de algun lado, que no se cual será de todos mis lados. Te leí un cuento que no vas a recordar, te presté 62/ modelo para armar (quien sabe que quería mostrarte) libro que nunca vas a leer, vendiste todo lo que di, compraste cosas tuyas, aplaste todo lo que vino, lo sé, lo aplaste como para hacerlo papel reciclado. "¿Y la memoria se puede reciclar?" te pregunto ahora yo a vos. Y sé que no vas a contestar, porque prefiero tu silencio a todas las palabras amontonadas en tu boca. Talvez llegue alguna vez entre tanto recuerdo (o no recuerdo, porque sé muy bien como hacer de cuenta que me olvidé de todo) a contestarme alguna pregunta que me has hecho preguntarme. No supe nunca como describir exactamente lo de las algas y lo de los peces, senti coletazos, senti burbuja, fui el mar salado, el agua corriente, la ida y la vuelta, el entierro. Me diste la negación de las cosas, la no esperanza, y a su vez estuve tanto tiempo con la boca reblasada de tierra a la espera constante de.. de que? Del paradero de tu verdad, seguramente.

De tecnologías y celulares y paciencias.

Mi madre hace un intento de llamar por telefono a (y es de esperarse) la empresa de celulares: Claro. Ahora, como también es de esperarse, al primer llamado contesta una operadora y le da no sé cuanta cantidad de opciones, supongamos que no se marea con la cantidad de números y aprieta la opcion 1. Luego continúa la música más bizzarra del mundo (que si hubiese aprendido como hacer para pasarles un link acá iría la parte de la canción). Luego le aparece la operadora de nuevo, le dá las mismas opciones, vuelve a apretar 1, vuelta la musiquita, vuelta a la operadora, 1, musica, operadora, 1, musica, operadora, mi madre grita: UNOOO!, musica, operadora, mi madre grita: SOS UNA PELOTUDAAAA!

le dije muy apenadamente: mamá, creo que no te escuchó.


a lo cual ella contesta: Vas a ver que se vá a arrepentir!

Tengo un nudo en el estómago, la cadera dolorida y un día que sé que nunca voy a olvidar.

Vivir de piernas, de patas al aire, y si llega a picarte la nariz.... (sofia sabe que decir al respecto: "es el amor")- lo malo (le contesto) es que yo hace rato ando sin nariz.

Conversando parte 1.

Conversando con un amigo, al cual ya he denominado "tío Juan" porque es como esos tíos que se emborrachan en las navidades y te dicen que vivas la vida y etcéteras, surgió esto, y como no vengo escribiendo mucho por falta de tiempo, voy poniendo estas boludeces para que se entretengan vió!

- Yo quieor una bonita, solo bonita, no inteligente ya no me importa, solo bonita- respira y luego coninúa- La manu!, me gusta la manu, porque no me presentas a tu amiga manu?

- AH! volvió de alemania hace poco, pero esta de novia, como podrás notar la única soltera en el grupo soy yo, y soledad (fijate el nombre!)

- Nono pero vos no, con vos no se puede, nosotros no funcionariamos, yo creo que a lo mejor tendriamos buen sexo nomas- calla, respira de nuevo y dice- bueno podriamos funcionar no se. Mmm...

- Jajaja

- Pasa que serias muy hincha pelotas, y yo no soy hincha pelotas, pero se me hace que vos me hincharias la pelostas, jeje. Como amiga no, pero como novia si.. no sé. Pero si ponele le pondríamos onda también podría funcionar, pero tendríamos que hacer un acorde para permitir cañitas al aire.

- Jajaja

- Bueno entonces a lo mejor hariamos una buena pareja, en fin cuando te des cuenta que el amor no existe hablame y hacemos un acorde vivimos juntos viajamos juntos, etcétera. Seguramente la pasaríamos bien... cines, cafés, teatros, pero sin hinchar las pelotas.

- No no, cuanto mucho me tendrías que dar días a los cuales yo llamo no- cotideanos, y me dejas sola deambulando por ahí, después vuelvo, total! cuando me rayo es porque necesito hacer algo distinto.

- Es que seria para compartir gastos

- jajajajajaja

- Hasta podriamos vivir en una casa de dos pisos y uno en cada piso, y como se me hace que tendriamos buen sexo eso tambien nos mantendria de buen humor. Bueno cuando te des cuenta que el amor no existe me hablas

- Vos creses que no existe?


- Obvio que no, es todo un negocio como papa noel, por eso cuando yo encuentre una mina bonita que no crea en el amor si no en compartir gastos y tener buen sexo y cagarse de risa le hago la propuesta, jaja!, la sofi y la manu todavia creen en el amogr y vos todavia parece que no te decidis

- Es que no me termina de convencer la idea

- Pero Agustina!, el amor que es? un coagulo cerebral que te impide actuar normalmente.. Mmmm... Ahora que lo pienso.. sos mina, sos dominante, sos intelectual, inteligente y pintas eso y no pega, no nos llevaríamos bien, tendríamos que ser amigos y ya..

- Me parece que si, estamos condenados de seguir siendo esta especie de amigos "no sé" que somos.


- De ultima podemos darnos la chances de coger 5 veces en la vida..

- No juan, estas muy viejo y baqueteado.

- Uh, me había olvidado.. tenés razón!

En estados de ebriedad.

Salida del bolichongo con 2 amigas, nos sentamos a esperar no sé que cosa. A lo lejos divisamos aquel hombre que nos estuvo machacando la cabeza con un baile no muy erótico ni divertido, más bien como uno diría: pajerito. Si, era un típico hombre al cual nosotras sabemos llamarle "sopenco" y de ahí el derivado: "penco". Ese tipo de ser humano es al que yo por lo general me encargo de boludear, pero para espantarlo, lo malo es que nunca me dá resultado, mientras más lo boludeo parece ser que mejor le voy cayendo (?) Me pregunta el nombre, a lo cual respondo con puro estupidismo y borrachera de 4 am: "Fátima"- Y salta la carcajada pelotuda. El hombre se ríe, se hace el que entiende y se queda bialando aún más.. se hace el piola, hasta que Sofia (que es la única que sabe exactamente como poner los puntos sobre las ies) sin mucha paciencia grita: "volá de acá". Y nos vamos, volamos nosotras. Y me fui de tema. Volviendo a la vision de este hombre escote en v, jujeño, morocho, enano, canchero a la salida del boliche, luego de 1 hs de su presencia bastante insistente Agustina, mi otra amiga, no tiene mejor idea que gritar "miraaa boludaaa ahí esta el pencoo escote en v" (porque le pusimos asi para identificarlo). Lo cual el ser extrañamente se viene a charlotear nuevamente con nosotras, Soledad no puede más, esta totalmente indignada y dice: "nooo bobaso"
a lo cual
un amigo de el señor escote en v (si, otro jujeño) responde:
-y porque le decis bobaso a mi amigo?
- y... miralo un rato y vas a darte cuenta.

Carcajadas.

Nos invitaron de after a otro boliche.


Definitivamente: no entiendo a los hombres.

En tiempos de crisis-

Bueno, todos conocemos el mal momento económico que sufrimos, o al menos que Yo sufro, y supongo que debe ser social la cosa (en caso de que no sea asi, diganme como hicieron). Pero lo más gracioso es que esta situación de precariez monetaria (y para lo que dicen que el dinero no es todo, vaaamos)es la que me ha llevado a tener conversaciónes subliminares con mi hermano acerca de los inventos para comer algo abundante, sabroso, y saludable todos los días de la semana al medio día (especialmente, porque ahi es cuando nos encontramos yo y él y deliveramos sobre que corno podemos inventar). La cuestion arrancó cuando Santiago me dice que mejor invente yo algo.. acepté porque me hago la hermana piola y bue, supongo que así será el roll de Hermana Piola. La cuestion es que entro a urgar la heladera y encontré: 2 costeletas (un buen punto de partida), una caja de huevos sin huevos, 3 hojas de lechuga y urgueteando ya en otro lado una cebolla tan chiquita que me alcanzó para 4 fetitas nomás. Entre eso dije: acá faltarían unos huevos, por mas feos y grasosos que sean, siemrpe te dan la idea de que "comes más". Entonces le dije:
- Santiii, tenes algo de plata para comprar unos huevos?

- MMMM, creo que tengo no sé... unos 3 pesos más o menos.

- Y cuanto sale 1/2 de huevos?

- no sé... $4?

- MMM... y si me robo dos?

- Já! te metes uno en cada bolsllo...

- JAJAJA y si se me explotan?

- JAJA, NO SEAS NEGRA

Después de eso nos callamos unos 2 o 3 segundos, más tarde nos miramos con esas miradas complices que solo 2 hermanos saben tener. Ok: respiré hondo, me puse el buzo que sé que tiene dos bolsillitos uno de cada lado y dije: ya vengooo. Entro al supermercado agarro la caja de 1/2 docena y me la llevo para las góndolas donde siempre sé que hay poca gente: la vinoteca, manotié 2 huevos 1 en cada bolsillo e introjude mis manos junto con ellos y ahí las deje, salí silbando del supermercado, llegue a casa más contenta que un repollo. Mi hermano se comió ese huevo sin hacer ni una sola pregunta. Vé entre familia uno se entiende.

"Todos actuamos.
Es lo que hacemos siempre unos para otros.
Deliberada o involuntariamente.
Es una manera de hablar sobre nosotros mismos
con la esperanza de que nos reconozcan como lo que
nos gustaría ser."

"seduje al destino con un as de pica bajo la manga y perdí"- me dijo

El arte del desorden
solo es un inconveniente
cuando se carece de memoria.